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《重设你的人际边界》:他的反应不符合你的期待?你越界了


是说服还是操弄?不听你的,不等于背叛你

当有人用非暴力的手段,来达到自己的目的,却遇到某些形式的抵抗时,通常这人就会被说是在「操弄」(manipulation)别人。「操弄」这个词会让人想像到邪恶的马基维利主义者(为达目的不择手段),利用他人将世界变成自己想要的样子。

其实任何人都会操弄别人。为什幺要开玩笑?因为觉得这个笑话很好笑,所以也想让人笑一下。跟别人讲故事时,也会希望对方感同身受。即便是问问题,也希望对方的回答是你想听到的。如果答案不符合预期,你就会试着说服对方。这不也是一种操弄吗?

再次强调,一般人对别人的行为都非常敏感,但对自己做的事情就不会。因为本身没有恶意,所以对自己来说算是在「说服」他人──这个词好听多了。「操弄」两字只会套用在别人身上。

「说服」与「操弄」有什幺不同?说服别人感觉比较对得起自己的良心,但效果其实与操弄相同。我们会把别人「捏」成心目中想要的样子,但如果对方不接受我们的观点,就会产生差劲的结果。如果事情非常重要,说服失败时就会觉得非常洩气,甚至会有背叛的感觉。然后一段友情可能就此结束,而且只要一有机会,我们就告诉其他人说那家伙有多讨厌,或恶毒的批评他。

但下次换你被「捏」的时候要记住,这是因为自己先允许对方跨越边界。不要指控对方在操弄你,因为一开始就是你自己允许的,责任在你自己身上。无论是什幺情况,请尊重对方的话语权;如果他挑起你的情绪,自己要负责控制,请勿怪罪对方,务必自行承担这份「操弄」。

他的反应不符合你的期待?你越界了

没有立即而明确的危险出现,却又体验到不适或痛苦的时候,这种感受通常与期望不符合现实有关──现实没有照着计画发展。或者,我们担心自己在乎的人、害怕被质问、也怕任何其他不愉快的事可能会发生。我们常期待好的事情发生,无奈事与愿违。无论如何,这些事其实都是身外之事。

婴儿的成长是透过观察来学习,进而模仿大人的行为。小孩模仿大人,目的是想尝试之前观察到的行为,再做一次是否会有相同结果,之后就会开始重複这个行为,因为结果是固定的,并且认为「事情就该这样发展」。这种最初的「知识」或内隐记忆,让长大后的经验、对世界的解读都是由此成形,亦即「价值观」,用电脑术语来说,就是安装了个人的「作业系统」。

原始大脑也偏好可以预测的结果,因此很喜欢编造事实与预期的结果。至于答案是否可靠,是根据我们的期望而定的。期望的问题在于:从此以后,只会觉得失落。如果期望满足,也没什幺好高兴的,因为早就已经预料到会是这种结果,并依此制定计画──而事情就符合计画。通常事情没按计画发展的时候才会被注意到,结果就是绝望、失望、挫折,失去了友情、爱情、金钱等。

与某人越亲密,期待就越高,因为深入的了解对方,知道他会有什幺反应(但极有可能是自以为)。如果期待没有成真,就不只是感到失望而已,因为对别人的行为有所期待,所以当行为变得无法预测,就会令人感到不安。对结果的发展抱持这种期望,以至于忘记了彼此的边界。请记住,任何人都无法「让」别人对自己的行为做出一定反应,因此也无法準确预知事情的结果。

书中第一部分中曾提到,不可预测的结果,会下意识造成内心极度不安,这种感觉名为「失望」。于是不可预测的因素就浮上檯面,成为生活的要素,也就是「真是令人失望」。人们一直在让事情变得可以预测,而有了合理解释,感觉就会好一点,压力也会小一些,因为我们把不安的感觉,归咎于某个可以预测的因素、或对方是容易犯错的。替对方贴上这种标籤后,才能接受、抨击、宽恕、忍受他们,让自己好过一点。

「期望」会假设对方的行为可以预测,使我们的警戒系统放鬆;一旦期待落空,就会感到非常不安。既然这种不可预测性会剧烈伤害身体系统,而且生活也完全无法预测,那我们为什幺不会每天都承受极大的压力?

现代人的生活比老祖先複杂得多(一般人普遍相信这个论点),但这不表示现代人承受的压力一定比祖先重。老旧的边缘系统是个不灵光的中继站,不只会根据威胁程度处理接收到的讯息,还把这些讯息视为各自独立的事件。如果同时发生太多事情而且还需要回应,边缘系统就会吃不消,于是就会感受到压力。

而我们除了发展出危机感,也发展出将压力视为日常事实的能力,亦即现在所谓的「抗压性」。抗压性在身体系统之中,成了心理上的求生工具,只有这种能力被逼到极限的时候,才会觉得身处的环境倍感压力。

书籍介绍

《重设你的人际边界:人不跨过心理边界就无法互动,会孤单,但边界重叠又会受伤害,该怎幺拿捏?》,大是文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠联合劝募。

作者:乔治.戴特(George Dieter)
译者:廖桓伟、李菲

「交往的时候我们好契合,住一起以后,他生活态度就变了。」「我找了好久、挑了半天的礼物,她的反应却是:你干了亏心事?哪来的钱?」「不管我怎幺做,我爸的评语都是我哪里还没做好。」「跟他说这幺做后果会很惨,他就是要这幺做,还怪我泼冷水。」「朋友跟我借钱,我去他家后却发现他日子过得比我好。」

家人、朋友或孩子曾让你这幺感觉吗?如果是,这表示:你,越界了,越过了人际的边界,因而把情绪的控制权交给了别人。这就是你负面情绪:压力、愤怒、焦虑甚至忧郁的来源。

本书作者乔治.戴特是美国心理学家、青少年心理谘商师,他说,人际边界,就是彼此之间的心理距离:人如果不跨过边界就无法互动,但边界太近或重叠,就会产生不愉快的感受、压力、甚至造成伤害。那幺,这条看不见的人际边界,到底该怎幺拿捏?

《重设你的人际边界》:他的反应不符合你的期待?你越界了


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